「你可以也介绍一下同性恋的恋爱心理学吗？」有次演讲一个听众问我，那时因为要赶场，仓促的回答他「大部分的研究发现，同性恋和异性恋的恋爱历程是差不多的。」后来有点后悔的是，其实即使是在同志运动与性别平权渐兴的今天，同性恋仍然要面临不少社会压力，岂能用「差不多」来带过；事实上，也有一些人「表面上」支持同志，「认知里」还是有些迷思。藉着这次机会，我们好好来检核心理学研究是如何破解这些迷思！

迷思 1 同性恋比较难找到对象吗？

「同性恋圈子这么小，很难找到对象吧？」一个朋友曾跟我说。事实上，大部分同性恋都想拥有伴侣关系。根据调查，82%的男同性恋和92%的女同性恋未来想跟伴侣长期在一起。研究发现有40%~60%男同志和45%~80%女同志现在稳定交往中；另外还有个大型国家资料显示，28%的男同志和44%的女同志正在交往中。

当然，还有一些其他调查，但整体来说，都是女同志伴侣比男同志伴侣多（当然也有一种可能是，她们出柜的压力比男同志小）。

回到一开始的问题，同志真的比较难找到对象？这可能只是迷思，一般来说未婚异性恋的恋爱率大约是3到4成，你可以看到这和「有伴侣的同志」比率差不多。因此，虽然同志在恋爱市场算少数族群，但不表示同志较「难」找到对象。

迷思 2 同性恋过得比较不快乐吗？比较容易分手吗？

「同性恋要面对社会的压力，会不会很容易分开？」你可能听过这样的「担心」，事实上，只要是「看起来」会很辛苦的感情，就会有人有这样的质疑（例如姊弟恋、远距恋等等）。不过，并「没有」研究显示同性恋比异性恋容易分开。婚姻研究者Kurdek曾追踪一群幸福伴侣们，包括一般异性恋的夫妻、男同志伴侣、与女同志伴侣，结果发现5年后，他们的关系满意度没有什么差别。

不过，就像看小说不能直接翻到最后一页，看研究也不能够只看关系满意度而已，那是什么可以让这些人过着幸福快乐的日子呢？根据交换理论（Exchange theory），感情的好坏通常和几点有关（你可以藉机检视自己的感情）：

两人有较为平等的权力。

没有替代对象。

对自己与感情较少有负面信念。

决定事情时，两人可以一起讨论，较少出现「无效沟通」。

除了伴侣之外，两人也有其他的朋友圈，在生活艰困的时候有人可以靠、吐苦水。

不过，同性恋跟异性恋一样会为芝麻小事从外太空吵到内子宫。研究指出，同性恋吵架前5名分别是：钱、开车的风格、情感和性爱、太过挑剔、家务分工。

发现了吗？异性恋伴侣也会吵同样的事情。当然，同性恋的确有一个话题是异性恋比较不会吵的，那就是「要不要和其他人公开两人在一起」这件事。因为文化、家庭、与社会的压力，很多人不愿意公开出柜。事实上，要不要出柜、要和谁出柜、出柜多少、要不要提及对方是谁等等的讨论，是决定两个人能不能继续走下去的关键因素。

当然，不是所有争吵都可以找到解药，有时候吵着吵着关系就吹掉了。调查发现，交往超过10年的伴侣，18个月内分手率大概是4%~6%；交往两年内的伴侣，分手率大概是16%~22%，不论同性或异性恋。

迷思 3 同性伴侣相处，真的比异性恋平权吗？

有一种说法是，由于关系中的两个人生理性别一样，所以会不会比较少出现一些异性恋中典型的「男人以天下为家，女人以家为天下」、「男主外女主内」之类的刻板印象呢？关于同性恋和异性恋伴侣的差异，最多人的讨论都是聚焦在权力的分配上面。研究显示59%的女同志、38%男同志、40%异性恋「表示」他们在目前的关系里面之权力是平等的（实际状况怎么样也不方便问了），有些研究发现，同志比异性恋更来得平权一些。

既然谈到权力问题，就不得不去想是「谁比较有权力」。根据社会交换理论，谁有资源就有权（包括年龄、钱、教育程度），事实上却比想象复杂，研究同志家庭多年的Patterson回顾了一些研究：

年长多金男性在关系里较有权力，不管是同性恋还是异性恋。

女同志读较多书一方权力较大。

有钱有权的现象存在于异性恋与男同志，女同志没有这样的状况。

「 较有钱一方做较少家事」容易产生在异性恋当中，但是比较不会发生在男、女同志当中。

总而言之，关于权力分配，过去很多论述说明，同性恋较平权，但目前研究还没获得有共识的答案。等等，那不是跟没说一样吗？看那么久都是废话？好啦，那我来说一点有用的好了。

关于权力问题，有一系列研究在做「继亲家庭」（曾和异性恋结婚生子，后来离婚，和同志组成新家庭）。「生」下小孩一方通常要做较多家事、亲子教养工作。如女同性恋伴侣中，如果有个孩子，这孩子的「生理妈妈」会较像刻板印象中同性恋家庭的妈妈，类似情况也发生在男同志继亲家庭里。

其实，有些时候我们在乎的并不是谁做比较多的家务事，而是谁「有权去选择」要做或不做什么事（例如你可能在家里面是贱民，所以会被排去刷马桶、倒厕所的垃圾，虽然你只有做这一样，但是却是大家都不想做的）。因此。我们不能够只能考虑到谁做比较多，而是要考虑谁「做什么」。

迷思 4 同性恋认养的孩子，会不会变同性恋？

「在『这种』家庭长大的孩子没问题吗？」曾有反对同志领养小孩的长辈问我，其实不只是他，有些人对于「同志领养」有一些疑虑，例如：

性认同：同志会养出同志吗？

孩子的发展：孩子的自尊会受到影响吗？在学校会不会被霸凌？

社会关系：这些同志家长另外面临一些同侪、同事、邻居的压力，会影响到小孩吗？

学者Huggins和Sharon访问36个青少年，其中一半家长是女同性恋，另一半家长是异性恋。女同性恋生的孩子没有任何人是同性恋，异性恋生的孩子却有一个是同性恋，不过这在统计上没有显著差异。另有研究曾访问男同志父亲，他们孩子是同性、异性或双性恋，发现有91%的孩子是异性恋（这个比率和地球上异性恋比率差不多）。

简单来说，「同志不一定会养出同志」，而大量研究显示，同志领养家庭长大的孩子，其身心状态、人格特质、道德判断、学校适应与智商等等，和一般小孩没有不同。此外，如果担心「被同志抚养长大的小孩也会变同志」，那你可以想想现在世界上的同志是怎么来的？当你身边有朋友表示他们「担心」，你可以停下来想想他们真正担心的是什么？

在往下之前，我想说个小故事。小时候妈妈会跟我们说，如果不乖乖吃饭，就会跟非洲小孩一样没饭吃。问题是，所有非洲小孩都没饭吃吗？这就是我们对于「非洲小孩」的单一故事（single-story）。其实，即使是非洲小孩也有各种样貌，甚至有些孩子生活过得比我们还好，例如产石油的国家、或北非一些城市。换句话说，根本就不存在一个「典型」的非洲小孩。

同样的逻辑，天下同性恋都一样？事实上，同性恋里也有孩子的成长状况比较不好（像异性恋家庭也有类似问题），不过真正决定孩子发展状况的通常不是家长性倾向，而是「孩子与主要照顾者的关系」是否够温暖、够支持。这个括号里的字值得我们打100个星星，因为这条件即使在异性恋家庭，也是孩子是否能健康成长，最最最关键的一环。

迷思 5 出柜后父母反应是？怎样不易被骂？

最后，如果你的孩子或朋友跟你说他是同志，你的反应是什么？或者如果你是同志，你第一个会跟谁「出柜」？以下是年轻同志一般来说的出柜顺序（当然并不是所有同志都会走完这条流程）：先朋友，再家长；先妈妈，后爸爸。

大部分同志认为爸妈接受度比朋友更低，如果真的要说，跟妈妈说好像比较不会被骂。大部分同志至少会向一个朋友出柜，一些研究发现近几年向父母出柜的年龄普遍来说提早了。对一些人来说，他们可能选择一辈子保守祕密，典型策略有3种：

保持距离，以策安全（distancing）：这是最常用的策略，可能是和自己的家人住得很远，也可能是心理上面的隔阂，当然也有可能是身心使用的合体技。

你知道我知道但是大家都不要提到（I know you know strategy）：变成家庭里面「大家都知道」的祕密，只是大家都不会公开的提出来。

好吧我跟你说但是你不要跟爸说：家里只有一个成员知道这件事情，并且对其他所有的人保密。

我们当然不能说这些方法不好，有时候是因为家里支持情况不如预期而选出来的下下策，不过由于几乎所有策略都只是为了维持表面和谐，却逃离了亲子间真实的亲密，因此多数人会因而经历压力。而且，本文回顾的都是西方研究，在我们「传宗接代」、「不孝有三，无后为大」等的社会价值观下，同性恋出柜与否，肯定有更多挣扎与考量。

结论：你真正爱的不是男生或女生

我很喜欢先前一个双性恋朋友跟我说的一句话，在文章最后送给大家：「其实，你真正爱的不是男生或女生，而是这个人本身」。